Vamos sorrir mais.

Piadas para alegrar o seu dia


O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado.
Vinte minutos depois está de volta. - Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

***
Um Policial de Trânsito manda parar um motorista que estava dirigindo com excesso de velocidade: - Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
- Posso então ver os documentos de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola...
- Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo no porta-malas.
- Está com um corpo no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isso, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo.
Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas. O Capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista: - Senhor, posso ver a sua habilitação e sua identidade?
- Claro, aqui está ela.
Está tudo certo com a carteira de habilitação e com a cédula de identidade.
- A quem pertence este veículo?
- É meu. Aqui está o documento de propriedade.
O carro é realmente dele.
- Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma.
- Sim senhor.
O porta-luvas está vazio.
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Sim senhor.
Não tem corpo nenhum.
- Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?


***

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpatico, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô !

***

Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.
Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê pode dexa pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?
- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu!
- Ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceita, disputa uma corrida. Si eu ganha, oce dexa minhas favoritas. Se oce ganha, elas são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se oce acha isso, oce pode mi dá 20 passos de vantagem? Oce é jovem
forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo.
A corrida começa. O velho começa a correr," Hump , humpf humpf". e percorre
os primeiros 20 passos.
O jovem começa a correr também " patac, patac, patac"...
Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois
de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...
Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: "humpfHumpfHumpf"
Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: "HumpfHumpf eu ainda te peeeego!", grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.
Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- Num to entendendo isso, uai. já é o quinto galo gay que a gente compra está semana!