Para alegrar seu dia...

O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também.
De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, senta em cima, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma: - Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele sentou em cima de uma cereja e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer

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E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu: - Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

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Montado em seu carrão reluzente, o sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo. Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está morto. Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à cerca. Virando-se para o matuto, o sujeito diz:
- Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...
O matuto fica olhando pra ele. E ele, sem jeito, continua:
- Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.
E o matuto: - Vóismicê fique à vontade! O galinheiro é logo ali...

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Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...

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Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!

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O homem fica encantado com um papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz:
- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma casa de prostituição, e o seu linguajar talvez não seja apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas que o papagaio era desbocado, porém a família fica logo encantada com a idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:
- Casa nova...
Olha para a mulher:
- Dona nova...
Olha para as filhas do homem:
- Camélias novas...
E olha para o homem:
- Mas o cliente é velho! Oi, Zé!